Gedanken für Zwischendurch Teil 11

Es ist nichts vergangen, was in Dir weiter lebt! Es ist nichts vorbei, mit dem Du Dich nicht gefühlsmäßig auseinander gesetzt hast! Du kannst hunderttausend Neuanfänge machen, solange Du sie nur im Außen tust, sind es keine! © Emily-Star

Echte Neuanfänge beginnen im Inneren- nicht im Außen!

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Wie oft habe ich in meinem Leben schon die Worte gehört „Das ist Vergangenheit!“ oder „Das ist doch jetzt vorbei!“ Wirklich??? Ist es das???

Es mag vergangen sein, aber deshalb leider noch lange nicht vorbei! Denn absolut alles, was wir bisher erlebt haben, hat uns geprägt und zu dem Menschen gemacht, der wir heute sind. Beeinflußt uns, in unserem Denken, in unseren Gefühlen – in unserem ganzen Sein.

Es klingt so schön, all die Sätze vonwegen: „Du mußt nach vorne schauen, denn das Leben geht weiter.“ Nun, wäre ich ein Computer, hieße das für mich „format: c“ schreiben und meine Festplatte wäre gelöscht. Doch halt, nach meinen heutigen Erkenntnissen, (Hacker hatten diese wahrscheinlich schon Jahre vor mir ^^) gibt es gar kein wirkliches löschen, auf diese Art. Denn die Daten, können von speziellen Programmen, zurück geholt werden. Schade auch! Was bleibt also? Nur eines, überschreiben und das möglichst oft. Alte Dateien mit neuen ersetzen, bis die alten, unleserlich geworden sind. Klingt doch einfach, könnte man jetzt einwenden. Machen wir es genauso, mit unserem Leben. Einfach neue Erfahrungen sammeln, die negativen mit positiven ersetzen. Nur vergessen wir dabei eines: „Wir haben Gefühle und ein Computer nicht!“ Und doch, verhalten wir uns oft so. Wird von uns erwartet, einer zu sein. Erwartet man von sich selber, einer zu sein – noch schlimmer!

So passiert es dann häufig, daß wir sehr schnell mal Dinge, oder Menschen, oder Tiere, versuchen zu ersetzen. Ist zum Beispiel der alte Partner weg, dann sucht man sich halt schnell, einen neuen. Wie oft schon, haben wir das in unserem Leben, mitbekommen? Wenn wir Liebeskummer hatten, sind die Neuverkuppler oder zumindest die mit den „andere Mütter haben auch schöne Söhne oder Töchter“ Sprüchen recht schnell zur Stelle. Wir sollen uns doch, einfach schnell, jemand neuen suchen. Und wenn jemand gestorben ist, dann wird einem auch nur eine kurze Trauerphase vergönnt, insofern sie denn auch in Maaßen abläuft. Bloß nicht zu lange heulen, zu laut fluchen, immer schön optimistisch bleiben, sich zusammen reißen und schnell wieder nach vorne schauen. Ist etwas kaputt gegangen; egal ist doch nur etwas materielles, kauft man sich eben neu. Ist das geliebte Haustier verstorben; wozu gibt’ s so viele andere? Wir sollen uns mal nicht so haben! Das Leben geht schließlich weiter. Und das versuchen wir dann auch. Nur blöderweise gelingt uns das auf Dauer, nicht so gut. Irgendwann, kommt dann doch wieder der Tag, an dem der neue Partner, irgendwie wieder der Gleiche zu sein scheint; nur in einer äußerlich, anderen Verpackung. Und es kommen immer wieder, verdächtig ähnliche Probleme und Streitigkeiten auf, wie in der Beziehung zuvor. Und der geliebte verstorbene Mensch, will auch nicht einfach so, aus unseren Gedanken verschwinden. Ebenso wie das geliebte Tier, was immer wieder mal, mit dem letzten, verglichen wird.

Da versuchen wir also, nach vorne zu schauen, waren doch so tapfer mit unseren immer wieder Neuanfängen und all den vergeblichen Versuchen zu vergessen. Ich kenne das nur zu gut. Dieses sich selbst belügen. Diese irrige Hoffnung: Wenn ich erst da wohne, ein neues Tier habe, diese Pflanze besitze, dieses super tolle neue technische Gerät, diesen Urlaub, diesen Partner- dann wird endlich alles gut. Und ich habe immer wieder enttäuscht fest stellen müssen, daß nach der ersten Freude, die Erkenntnis hinterher kam, das war es nicht. Ich bin immer noch nicht glücklich. Ich kann mir kaufen, konsumieren was immer ich will, die Flucht nach vorne antreten – aber irgendwie finde ich doch keinen inneren Frieden. Das was ich da versuche zu vergessen, taucht immer wieder mal auf, ganz gleich wie vermeintlich groß der Schritt nach vorne, auch gewesen sein mag. Einfach so vergessen, habe ich versucht, so oft. Es kommt immer wieder. Manchmal bin ich auch traurig oder wütend, scheinbar ohne äußerlichen Grund. Reagiere überzogen, auf triviale Dinge, denen ich dann die Schuld für mein Befinden, zuschustern kann. Und komme überhaupt nicht auf die Idee, daß ich eigentlich, auf etwas oder jemand ganz anderen, sauer bin. Das mich etwas anderes traurig gemacht hat – früher einmal. Das sind dann die Momente, wo ich besonders tapfer, nach vorne geschaut habe. Die, in denen ich mich selbst belüge, oder gar nicht mehr weiß, wo meine Stimmungsschwankung auf einmal her kommt. Oder dieser Drang, etwas machen zu müssen, um mich wieder abzulenken. Oder aber, weil oftmals der Satz fiel: „Sitz nicht so faul rum!“ (Nur als Beispiel.) Aber komisch, wie kann das denn sein? Das war doch früher mal! Sagt doch jetzt keiner mehr zu mir! Ist doch Vergangenheit!

Tja, ist es wohl nicht, sonst würde mir dieser Satz, dieses Gefühl, ja nicht immer wieder in den Sinn kommen. Also einfach so vergessen? Geht nicht! Es ist nichts vergangen, was in Dir weiter lebt! Es ist nichts vorbei, mit dem Du Dich nicht gefühlsmäßig auseinander gesetzt hast! Du kannst hunderttausend Neuanfänge machen, solange Du sie nur im Außen tust, sind es keine!

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Es ist nichts vergangen, was in Dir weiter lebt!

Es ist nichts vorbei,
mit dem Du Dich nicht gefühlsmäßig auseinander gesetzt hast!

Du kannst hunderttausend Neuanfänge machen,
solange Du sie nur im Außen tust, sind es keine!

© Emily-Star

Wege der Selbstheilung Teil 19

neues Licht © Emily-Star

Über das loslassen von Menschen die wir lieben,weil sie entweder nicht bei uns sein wollen oder aber uns nicht gut tun. Teil 2

Dieser Beitrag, (wie auch alle anderen Beiträge der Selbsthilfereihe) ist ein reiner Repost, also NICHT aktuell, auch wenn ich den Brief heute, noch genauso unterschreiben würde!

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Es tut weh zu hören und akzeptieren zu müssen, daß man nicht (mehr) geliebt wird oder auch nie geliebt wurde. Ein Schlag ins Gesicht und ins Herz!
Genauso wie die Tatsache, daß wir manchmal Kontakte zu Menschen pflegen, die uns eigentlich weder gutes wollen, noch gutes tun. Das kann der Partner, ein Familienmitglied oder aber auch ein sogenannter Freund sein. Den Kontakt zu beenden, ist auch da nicht immer so leicht, manchmal aber einfach besser für uns.
In beiden Fällen wissen wir, daß es besser wäre- den Menschen los zu lassen. Aber das geht nicht von heute auf morgen. Es braucht Zeit und diese Zeit fangen wir jetzt ganz bewußt an, uns in diesen Teilen zu nehmen und zu nutzen.

Ich lege die Hände auf mein Herz, spüre die Traurigkeit und schließe meine Augen. Was genau tut mir eigentlich so weh? Ich habe Menschen, die mich wirklich lieben und respektieren. Ich habe einen wunderbaren Partner, der mir so viel Kraft gibt und mich mittlerweile so gut kennt, daß er sehr oft, ganz instinktiv die genau richtigen Worte findet. Worte die mich trösten, oder beruhigen. Ich wohne in einem so tollen Haus, habe materiell gesehen alles, was ich mir wünschen kann und bin wirklich sehr dankbar für das, was da ist. Ich sollte der glücklichste Mensch, auf Erden sein. Und doch kommt in letzter Zeit, immer mehr von dieser tiefen Traurigkeit, die mich schwerer atmen läßt, weil sie so schwer auf meiner Seele lastet. Es wird immer öfter so dunkel, so trostlos, so freudlos in mir drin. Alles was ich bisher erreicht habe, die Freude darüber, wird schwächer.

Lieber Papa,

Du hast immer gesagt, man muß Vergangenes ruhen lassen und im hier und jetzt leben. Du hast so vieles zu mir gesagt und manchmal wünschte ich fast ein bißchen, es wäre nur schlechtes dabei gewesen. Denn dann würde ich Dich jetzt nicht so verdammt vermissen. Du hast mehrere Seiten, wie wir alle. Zwei davon sind besonders extreme Gegensätze. Gegensätze, die ich nie ganz verstanden habe. Eben weil sie so gegensätzlich sind. Ich habe Dich als einen Menschen wahr genommen, der sehr angsteinflößend, verletzend und zerstörerisch sein kann. Dazu noch kalt wie Eis. In den Momenten wo Du Dich so präsentiert hast, hatte ich große Angst vor Dir, weil ich nie wußte, wo Deine Grenze ist und ob Du dann überhaut noch eine wahr nehmen kannst. Es gab so viele Situationen, wo ich voller Furcht darauf wartete, was als nächstes geschieht. Ja, und dann gibt es diese zweite Seite. Das absolute Gegenteil. Die, wo Du so viel Liebe geschenkt hast. Wo wir herum alberten und Du mir das Gefühl gabst, etwas besonderes zu sein und das es nichts gäbe, was Du nicht für mich tätest, insofern es in Deiner Macht liegt. Diese zwei Gegensätze kriege ich nicht in einer Person untergebracht. Wärest Du ein fremder Mensch, dann würde ich mir darüber nicht den Kopf zermartern. Aber das bist Du nicht. Du bist seit meiner Geburt, immer ein Teil meines Lebens gewesen. Auch wenn ich Dich in meiner Kinderzeit sehr selten zu Gesicht bekam. Ich war mir nie ganz sicher, ob Du mich nun liebst oder haßt. Man sagt ja, daß diese beiden Gefühle nah beieinander liegen, sie irgendwie miteinander zu tun haben. Das fällt mir jedoch, obwohl ich es von klein auf nicht anders kennen gelernt habe, bis heute schwer zu glauben.

Deine Kindheit, hatte sehr viel Ähnlichkeit mit meiner und manchmal kommt mir der Gedanke, ob das wohl der Grund dafür ist, warum Du so geworden bist, wie Du bist. Manchmal entdecke ich auch an mir Eigenschaften, die Deinen ähneln. Diese Stimmungsschwankungen, von einer Sekunde zur nächsten, scheinbar ohne einen ersichtlichen Grund. Und ebenfalls die plötzlich aufkommende Wut, ist mir nicht fremd! Genauso aber auch die Liebe, die ich manchmal fast überschäumend empfinde. Diese gefühlsmäßigen Wechselbäder. Ich glaube wir sind uns viel ähnlicher, als wir uns das Beide eingestehen wollen. Und ich glaube außerdem, daß wir BEIDE nicht die negativen Eigenschaften unsere Väter, übernehmen wollten . Dieser innere Zerissenheit, zwischen Wut und Liebe, so ausgeliefert.

Auch Du hast sowohl in Liebe, als auch in Wut und Enttäuschung, von Deinem Vater gesprochen. In der einen Phase hast ihn so vermißt und der nächsten, warst Du (zu Recht) so unglaublich wütend auf ihn. Es tut mir leid, daß Du diese liebevolle Seite von Deinem Vater nie so erleben durftest, wie ich. Und ich weiß, daß er an mir versucht hat wieder gut zu machen, was er in Dir zerstörte. Ich weiß um all diese Dinge und liebe ihn dennoch. So wie ich auch Dich nie aufgehört habe zu lieben. Ihr beide seid nun nicht mehr greifbar für mich, fort aus meinem Leben und doch sind die Spuren von Euch, in meinem Herzen geblieben. Sind Eure Bilder, bis heute, unvergessen und wie eingebrannt…

Bis zum nächsten Brief,

Emily

Ich habe mir nun Zeit genommen, eine halbe Stunde wirklich nichts anderes zu tun, als diesen Schmerz zu spüren. Mir ging, während ich da so lag, so viel durch den Kopf. Ich fragte mich, ob das wirklich stimmt, daß er auch in diesem Fall irgendwann weniger wird. Ob ich eines Tages, besser mit all dem leben kann. Ob ich vielleicht sogar eine gewisse innere Freiheit erreichen werde? Ob es eigentlich klug ist, diese Arbeit jetzt schon zu beschreiben, wo ich doch noch gar nicht weiß, ob alles gut aus geht und es hilft. Aber dann sagte ich mir, daß ich nicht über andere Themen schreiben kann, wenn dieses jetzt gerade so präsent ist. Sich so in den Vordergrund drängt. Und anderen geht es bestimmt auch so. Bei ihnen ist es vielleicht jemand anders, als ein Elternteil wie bei mir. Vielleicht ein Partner, der einen nicht mehr will, oder der einem einfach nicht gut tut. Den man zwar irgendwie liebt, aber auch weiß, daß es einfach besser wäre, denjenigen loszulassen. Man kann vieles erreichen, gemeinsam. Aber wenn der Andere nicht will, dann ist es manchmal einfach besser zu gehen.

Nachdem die halbe Stunde um war, merkte ich erst mal, wie schwer das ist, jetzt wieder umzuschwenken. Mich dem Haushalt und den alltäglichen Aufgaben zu widmen. In mir drin habe ich das Bedürftnis diese halbe Stunde zu verlängern. Doch das geht nicht. Es gibt ja auch noch andere Verpflichtungen und vielleicht ist das sogar ganz gut so. Früher habe ich mir für meine Selbstheilung viele Wochen Zeit genommen. Heute geht das nicht mehr ganz so leicht. Aber auch in diesem Punkt, wird es vielen anderen so zu gehen. Das reale Leben ist halt auch noch da. Nun, dann werde ich jetzt einmal schauen, wie ich das am besten in Einklang bekomme. Wie ich es schaffe, diesen Schmerz, bis zur nächsten halben Stunde so weit in den Griff zu kriegen, daß mir das Alltagsleben wieder von der Hand geht. Vielleicht liegt auch genau darin der Schlüssel. Jetzt einfach wieder etwas ganz normales und alltägliches zu tun. Ich werde es heraus finden.

Das Leben beginnt immer wieder neu!

Das Leben besteht aus Veränderung. Ich kann versuchen mich innerlich dagegen zu stellen und dadurch nichts als Leid erzeugen. Denn ich kann nichts fest halten oder versichern, so gern ich es auch manchmal würde. Das einzige, was ich kann, ist mit dem Puls der Zeit zu gehen. Neue Situationen als Abwechslung aufzufassen. Neue Probleme, als Herausforderungen begreifen. Neue Krisen, als Chance etwas in meinem Leben zu verändern. So wie ich die Dinge betrachte, wird es mir damit jeweils besser oder schechter ergehen. Es liegt in meiner Hand! Und deshalb: Beginnt mein neues Leben beginnt, immer wieder neu! Immer wieder, verändere ich, was mir wichtig ist. Immer wieder, schaue ich in den Spiegel und bin endlich zufrieden. Immer wieder, werde ich mir meiner inneren Stärke bewußt. Immer wieder, erkenne ich, daß ich alles erreichen kann, was ich will. Auch Dein Leben beginnt immer wieder neu! Was wirst Du daraus machen? © Emily-Star

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Das Leben besteht aus Veränderung.
Ich kann versuchen mich innerlich dagegen zu stellen und dadurch nichts als Leid erzeugen.
Denn ich kann nichts fest halten oder versichern, so gern ich es auch manchmal würde.
Das einzige, was ich kann, ist mit dem Puls der Zeit zu gehen.

Neue Situationen als Abwechslung aufzufassen.
Neue Probleme, als Herausforderungen begreifen.
Neue Krisen, als Chance etwas in meinem Leben zu verändern.

So wie ich die Dinge betrachte, wird es mir damit jeweils besser oder schechter ergehen.
Es liegt in meiner Hand!

Und deshalb:

Beginnt mein neues Leben, beginnt immer wieder neu!

Immer wieder, verändere ich, was mir wichtig ist.
Immer wieder, schaue ich in den Spiegel und bin endlich zufrieden.
Immer wieder, werde ich mir meiner inneren Stärke bewußt.
Immer wieder, erkenne ich, daß ich alles erreichen kann,
was ich will.

Auch Dein Leben beginnt immer wieder neu!
Was wirst Du daraus machen?

© Emily-Star

Gedanken für Zwischendurch Teil 10

Stark ist nicht, wer seine Gefühle unterdrückt... Stark ist, wer sich ehrlich mit ihnen auseinander setzt! © Emily-Star

Der Weg zurück zum Herzen

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Manchmal verschließen wir unser Herz, weil wir tief verletzt und somit enttäuscht worden sind. In dem Augenblick, soll uns niemand anderes mehr verletzen können. Wir wollen nicht mehr leiden, nicht noch einmal diesen Schmerz spüren müssen, die große Enttäuschung. Ich kenne das von mir selbst und es ist nur allzu menschlich. Was wir dabei aber übersehen ist, daß der Schmerz damit nicht weg ist. Das wir in dem Augenblick, wo wir unser Herz verschließen, auch nichts wirklich schönes mehr empfinden können.

Es wäre ja so angenehm, nur das schmerzliche nicht mehr fühlen zu müssen. Aber alles andere was positiv ist, zulassen zu können. Quasi im stetigen Glück und Frieden zu schwelgen. „Frei von aller Negativität“ Was vielleicht Yogis oder sogenannten „höher entwickelten Menschen“, (Leute die emotional und geistig irgendwie immer weiter zu sein scheinen als wir selbst) möglich ist, bleibt den meisten von uns, trotz all der gutgemeinten Ratgeber und Lebenshilfeseminare, leider noch immer verborgen. Und diese Vorbilder, insofern sie denn als solche zu betrachten sind, wirken auf mich auch nicht immer so hilfreich, wie sie es vielleicht sollten. Sondern lösen in mir stattdessen, eher das Gefühl von Unzulänglichkeit und Unerreichbarkeit aus. Denn trotz all der klugen Ratschläge, besonders ja diesem mit dem „positivem denken“, können Verletzungen (zumindest bei mir), nicht einfach so umgedacht bzw. um-gefühlt werden. Ich bin trotz all der Versuche immer noch keiner dieser Übermenschen geworden, welcher mit sich so im Reinen ist, daß er immer gut drauf und nett ist.

Aber eines habe ich im Laufe der letzten Jahre, doch fest gestellt. Je länger und stärker ich ein unangenehmes Gefühl unterdrücke, desto heftiger kommt es irgendwann zurück. Was aber tun, wie werde ich es los und damit wieder ein bißchen freier und vielleicht sogar glücklich?! Nun da gibt es leider nur eines. Nochmal durchgehen, durch all den Schmerz- sein Herz wieder öffnen. Heulen und fluchen, wenn es sein muß und zwar solange bis es weniger wird. Und in dem Maße, wie der Schmerz weniger wird, kann dann auch die Freude wieder größer werden. Ich nenne das für mich den Weg zurück zum Herzen.

Es kostet sehr viel Mut wirklich alle seine Gefühle zu durchleben und zu fühlen.
Aber das ist es doch, was das Leben wirklich ausmacht.
Was uns noch von künstlicher Intelligenz unterscheidet.
Was uns wirklich menschlich und so einzigartig macht.

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Stark ist nicht,
wer seine Gefühle unterdrückt…

Stark ist,
wer sich ehrlich mit ihnen auseinander setzt!

© Emily-Star

5 Jahre rauchfrei

Als ich vor 5 Jahren meine letzte Zigarette aus machte, sollte das eigentlich nur vorübergehend sein. Da meine Frauenärztin mir empfohlen hatte, bereits vor der Schwangerschaft damit aufzuhören, habe ich ihren Rat befolgt. Ich habe mir so sehr ein Kind gewünscht, was sich dann, selbstverständlich ohne Qualm, in mir entwickeln sollte, daß es mir das wert war. Ich sah ein, daß ich den psychischen Streß des aufhörens, wohl besser schon hinter mir haben sollte, wenn es endlich so weit ist.

Das aufhören selbst, war für mich unglaublich schwierig. Schließlich hatte ich 20 Jahre lang geraucht, als ob es kein Morgen gäbe. 1 1/2, bis manchmal sogar 2 Schachteln Zigaretten am Tag, war so mein Standartwert.

Im ersten Jahr, mußte ich immer weg gehen, wenn jemand rauchte, weil ich Angst hatte, rückfällig zu werden. Im zweiten Jahr, wurde das dann endlich besser und heute, kann ich mir gar nicht mehr vorstellen, jemals wieder zu rauchen. Und das, obwohl ich nie schwanger wurde und mich da gedanklich auch nicht fest genagelt habe. Sprich, ich habe mir immer die gedankliche Freiheit gelassen, jederzeit wieder anzufangen. Das ist wichtig, denn das Wort „nie“ ist da extrem demotivierend und erzeugt unnötigen inneren Druck. Ich habe mir immer nur, den jeweiligen Tag vorgenommen. Also: „Nur heute rauche ich nicht! Was Morgen ist, sehe ich Morgen!“ Das klingt streßfreier als: „Ich darf bis zum Ende meines Lebens, nie mehr rauchen!“ Heute, denke ich da fast gar nicht mehr drüber nach. Das Verlangen sinkt mit den Jahren immer mehr und der Gedanke wieder anzufangen, wirkt immer befremdlicher auf mich. Vor 5 Jahren konnte ich mir ein Leben ohne Kippen nicht vorstellen und heute ist es genau umgekehrt!

Und so blicke ich jetzt, mit Stolz und einer gewissen Genugtuung, auf die, welche mich damals auslachten und verhöhnten. Die sagten, ich würde das eh nie schaffen, weil sie selbst nicht aufhören wollten und mit Sicherheit, auch heute noch, rauchen. Sie haben mich, wie in so vielen anderen Punkten, unterschätzt!

Ich bin kein militanter Nichtraucher geworden. Das war mir immer wichtig. Nie so extrem zu werden, wie viele andere ehemalige Raucher. Die gebärden sich ja teilweise schlimmer, als Menschen, die nie geraucht haben. Das finde ich ganz furchtbar! Ich habe Verständnis für jeden, der nicht davon los kommt.

Was ich meine, ist etwas anderes. Ich habe kein Verständnis für Missgunst und Demotivierung, so wie ich sie, damals erfahren habe!

In diesem Sinne, laß auch Du Dich nicht demotivieren und bleibe an Deinen Zielen dran. Laß Dir nie einreden, Du schaffst etwas ja eh nicht, weil Du zu dumm, zu arm oder zu unfähig bist. In Dir steckt viel mehr, als Du denkst!

Glaub mir, das habe ich schon mehrfach, selbst erlebt.

Foto von Georg Lukas